ksu2k2
не нужно помогать морально, помогите материально
я психическая неврастеничка (с)Итая но меня в данный момент это характеризует как никогда
Как то в этом году я пропустила момент когда нужно было начать принимать курс успокоительных и в данный момент нахожусь в цепких лапах госпожи депрессии и ее подруги апатии...не живу а существую...хотя на самом-то деле у меня в жизни все складывается не так уж и плохо, что бы чувствовать себя унылым говном.
Да и вообще я должна быть рада до соплей. У меня замечательный мужчина, любящий, внимательный, сильный, заботливый и далее по списку, он подарил мне на день рождения iphone4, который я так хотела, к моему др, а так же параллельно свадьбе его друга, позволил мне купить платье за 11500р, чтобы я могла чувствовать себя самой красивой. Он самый любящий, умеет слушать, уважает меня и мое мнение, он вообще оч красив и обаятелен. У нас отношения складываются хорошо, причем настолько, что я боюсь о них говорить, а вдруг позавидуют и сглазят.
А мне сейчас все равно кажется что все не очень...и что я его не достойна и вообще я толстая страшная и старая, и вот я ему и не нужна, найдет себе 18-ти летнюю блонди с 3-м размером. Да и вообще зачем я ему такая вся неуравновешенная, психованная, ленивая, толстая и страшная, к тому же и дура.
Я устраиваюсь, а вернее меня уже берут, в охринительное место, о котором я даже и мечтать не могла, а именно Главный Центр Связи ЦБРФ, мне даже присниться такое не могло.
И все же мне систематически срывает крышу, я сама себя не понимаю, я уже и не уверена, что я правильно делаю, что иду в цб, хотя головой-то понимаю, что это оч гуд, и еще один такой шанс врят ли будет. Я не уверена, что смогу так рано вставать, да и вообще справлюсь ли, мне кажется, что я не достаточно знаю, у меня ничего не получится и мне с позором дадут пинка под зад.
Я пью и реву, еще с завидной периодичностью достаю этим самых близких. Они переживают, пытаются помочь, дают советы, которые я и так знаю. Я из-за этого злюсь, потому что не могу ничего с собой поделать, потому что не понимаю себя, я не знаю чего хочу, к чему стремиться да и вообще зачем все это, работа, карьера, деньги, дети, муж да и жизнь. Мне хочется тупо ничего не делать, сидеть перед теликом и втыкать в какую-нить хрень, которую там постоянно показывают, а еще спать.
И снова пью и реву и так третью неделю...
Вчера я пришла к выводу, что пить успокоительные уже поздно, надо бы пропить курс Диприм, и если не поможет, то уже искать психотерапевта, ибо дальше так загонять себя нельзя, ни к чему хорошему это не приведет, да и сопьюсь нахрен. И да я третью неделю не занимаюсь спортом, я просто не могу нет ни сил, ни желания, ни времени, потому что я пью и реву.
Я надеюсь, что все это скоро пройдет я вновь буду я, да.
А сопсно вот и платье за 11500р

@темы: болезнетворю, бред воспаленного мозга, где-то в глубине души, мысли вслух, нервное йа, фото, я не пью=)